Alldeles för längesen...

Denhär bloggen har legat länge nere.. Varför.. Jo, jag tror att det var livet som hände. Det har hänt så mycket i mitt liv att jag ibland inte har hunnit stannat upp och reflektera... Men i dag kände jag att det var dags att damma av bloggen och börja skriva igen.. Vilket är även ett sätt för mig att reflektera över saker och ting som händer i livet..

Vet inte ens var jag skall börja.. Vet inte egentligen ens vad jag skall skriva om.. Men vi kanske börjar med det enkla.. Jag bor fortfarande kvar i Stockholm.. Jag arbetar fortfarande på Danderyds sjukhus som sjuksköterska på avdelning. Det är en avdelning för personer med olika tarmsjukdomar.. Ångrar inte mig en endaste dag att jag började arbeta där :)

Jag bor i hop med min bättre hälft Joakim (Jocke) som är mitt allt. Tillsammans har vi en lägenhet som vi delar på med 2 underbara katter.. För tillfället håller vi på att renovera här hemma. Vilket är både roligt och ibland väldigt frustrerande. Med tanke på att man har grejer överallt.. Ena rummet kommer äntligen bli "walk in closet". Det andra rummet blir vårt nya sovrum. Som sagt ut med det gamla och in med det nya.. Känns så bra att uppdatera här hemma.. :) Drömmen är ju att vi kommer köpa hus tillsammans. Är man uppväxt på landet i ett hus så är väl det bara så att ett eget hus känns som de rätta. Lägenhet är ju för personer som bor i storstaden. Vilket jag allt för ofta glömmer bort att jag inkluderar i den gruppen just nu.. Haha :D Lever väl någonstans i sinnet ännu att man bor på landet :'D. 

Men nu skall jag fortsätta med vardagen.. Får återkomma med fler inlägg framöver.. Ni få som läser kan ju ge tips på vad jag skall skriva om i fortsättningen... Ha en underbar söndag. Det skall jag ha i alla fall.. 

Beteendet eller personen i sig..?

Här sitter jag igen framför skärmen. Känner ett stort behov av att skriva av mig igen. Som tidigare nämnt är det väldigt djupa saker jag funderar på. Just idag är en dag som är helt ok. Har jobbat kväll idag. Som sagt då jag är på jobb är jag mig själv. Jag är lycklig som bara den. Jag älskar det jag gör. Hoppas verkligen det även syns i det arbete jag gör.


Dagens "stora" fundering då. Som jag kallar den. Haha. Näe men har funderat på dehär med att folk säger att någon annan person inte är bra för dig. Varför umgås du med en viss person? Du vet väl vad den ha gjort eller kanske brukar göra. Kommentarer som att någon person är en idiot eller är konstig. Hur ofta upplever vi inte det? Visst jag brukar även ibland säga att folk kan inte vara helt kloka i huvudet. Det är fult att säga så. Men det är mänskligt. Så tänker och säger vi alla. Det tror jag i alla fall. Vi är ju trots allt bara människor. Vi behöver alla få ge utbrott för våra känslor.



Men. Är det personen i sig vi inte tycker om eller är det personens beteende vi ogillar? Den frågan borde man oftare ifrågasätta sig själv. Personligen är jag medveten att jag kanske umgås med personer som enligt andra "inte är bra för mig". Men då jag har ifrågasatt varför är denne inte bra då? Jo, fått en massa kommentarer som t.ex. hen dricker för mycket, hen har haft ett missbruk innan, hen gnäller för mycket, hen "skvallrar" för mycket, detta är inte bra för dig!Ja men listan kan göras lång. Tror ni vet vad jag menar. Men vad är det man då egentligen inte tycker om? Jo, jag uppfattar dessa kommentarer som beskriver personens beteende. Inte personens personlighet. Varför skall jag då ge upp en relation med en person som har ett beteende som inte jag gillar men inte påverkar mig? Det är det jag undrar över.

Man kan väll diskutera med personen ifråga om att man inte gillar hens beteende. I stället för att säga till personen att den är en idiot. För det är ju inte frågan om att det skulle vara personen det är fel på. Det är hens beteende kanske som gör en irriterad. Upplevde faktiskt detta nyligen. Att jag fick kommentaren att någon inte är tillräckligt bra för mig. Vad är det som säger det då? Jo, svaret var att hens beteende inte alltid är det bästa till en del situationer. Detta kunde jag inte förneka heller. Personens beteende är inte alltid det bästa i endel situationer och sammanhang. Men det har inte påverkat min relation till denna person heller. För detta beteende har inte kommit ut över mig. Detta beteende hade inte påverkat vår relation. Vad jag gjorde var att jag påminde personen att det är ju inte fel i hen personligen. Utan det är endast ett beteende som inte är bra för andra människor. Detta förnekade jag inte heller. Utan stöttade hen att då ändra sitt beteende om hen själv lider av det. Trots detta tycker jag att denna person är en bra människa med många goda sidor. Men har ett, ja endast ett beteende som inte jag gillar. Ska man då bara kasta iväg en vänskapsrelation för en endaste sak?

Vet att någon som läser det kommer tycka att jag är konstig. Men jag har själv beteenden som jag borde förbättra på. Men gör detta mig då till en dålig person? Vi har alla beteenden som vi kunde förbättra. Ingen är ju perfekt! Men skall man inte då som person få en chans att få visa vad som egentligen döljer sig bakom det "dåliga" beteende ? Det kanske är en underbar person man avvisar från sitt liv. Är det värt att ge upp så lätt? Inte enligt mig..

Min åsikt är den att det finns något bakom det beteende som är så mycket bättre. Vi är trots allt alla människor. <3

En helt vanlig dag...

Hej igen på er alla..

Ivern  att skriva har slagits på igen. Idag är jag ledig. Skönt, behövdes verkligen. Har sovit massor. Somnade efter jobb igår, vaknade vid ca 20-tiden. Fixade kvällsmål och gick och la mig igen innan 00-tiden. Sov till kl. 12 idag. En hel del sömn brist tydligen. Nå nu känner jag mig utvilad i alla fall.
Idag har varit en helt vanlig dag. På ett eller annat sätt. En konstigt "lugn" dag i mitt liv. Sovit, duschat, tvättat och bara varit. Konstigt. Sällan det är så för mig. Ni som känner mig ni vet.! Haha.

Trots en helt vanlig dag har jag funderat en massa. Tankarna har snurrat på massor idag. De som verkligen känner mig vet att jag är en person som funderar på väldigt djupa saker. Ibland kanske lite väl mycket nog. Trots det har det inte varit negativa tankar om mig själv. Vilket för mig är ett stort steg i rätt riktning. 

Sedan jag flyttade till Sverige har mitt liv som sagt börja sakta men säkert gå mot rätt riktning. Visst har jag mina motgångar som vilken annan människa som helst. Det är ju enbart mänskligt. Jag har träffat personer som betytt massor för mig, som stöttat mig och gjort att jag verkligen börjat våga öppna upp mig igen. Visst, jag har mött en hel del människor som dömt mig. Som kallar mig "snorunge", "lögnare" och att jag är helt sjuk i huvudet. Aijo, alkoholist var jag också. Glömde det. Men skulle dessa ord, kommentarer och elakheter sagts till mig för ca. 1 år sedan. Ja då. Då skulle jag högst antagligen lagt mig ner och gråtit och hatat mig själv ännu mer. Högst antagligen festat lite till för att bedöva bort ångesten.

Men idag. Idag. Ja då jag hör dessa kommentarer. Visst det känns. Det hugger till. Fastän på samma gång hinner jag tänka att det där är inte sant. Det där är inte jag. Ja, jag är ung. Det är jag. Men ingen "snorunge". Jag är ingen lögnare. Och minst av allt en alkoholist. Nu när jag läser dessa meddelande och tänker på att jag fått dessa kommentarer av vuxna människor. Personer som är 35-45 år. Ja, vet ni vad jag gör, jag tänker om. För i min värld och min åsikt är den att dessa vuxna människor måste ju må grymt dåligt! Verkligen. Om man som 35åring och äldre måste vara elak med någon som nyss fyllt 25 år. Ja, då mår man inte bra. Tyvärr. Anser att dessa människor får jämt döma mig och tro vad dom vill om mig. För jag vet vad jag är, vad jag gått igenom och just nu är jag starkare än på länge.

Det är verkligen synd att människor mår allt mer och mer dåligt. Men. Trots att man mår dåligt. Trampa inte på någon annan person för det. Man vet inte vad för bakgrund denna person kan ha och varför den har ett beteende som du inte gillar. Det du gör genom att spotta elakheter, skriva fula meddelanden, ljuga och prata illa om någon annan person som mår dåligt. Detta beteende gör att man enbart förstör mer för sig själv. Visst man kan och FÅR må dåligt. Detta är trots allt ingen ursäkt att få vara elak med någon annan. Då gräver man oftast sin egen grop bara djupare. 

Nu vill jag igen en gång påminna er alla som läser denna blogg. Ta inget personligt. Eller rättare sagt. Ta det som ni vill! :)

En vecka med mycke motgångar o. härligheter

Snart är ÄNTLIGEN denna vecka slut. Det har varit alldeles för mycket. Mest personliga grejer som gjort en orolig över sina nära o. kära. Det har även gjort så att hemlängtan till Finland varit större. Man önskar att man skulle kunna vara där och krama om dem alla!

Det jag verkligen hoppas är att alla där hemma vet att jag oavsett vad så finns jag alltid för er ♡ Jag kanske inte är där rent fysiskt men psykiskt är jag det alltid.

Denna vecka har spenderats på arbetet 6dagar. Varit kul att jobba men. Lilla jag har lyckats skapa nånting i min häl som gör så in förbannat ont. Får väl se vad det blir med det.

Har även ordnat en egen vändagspresent åt mig. Vad det är får ni veta lite senare. Men som sagt kan inte annat än vänta tills 14.02 just nu.

Nu då? Måste fixa nåt att äta. Har sovit sedan jag kom hem från jobbet. Väldigt lyckat. Hur skall man sova inatt då?

I moron är det en ny vecka med nya utamningar och härligheter!  ♡

You were given this life because you were strong enough to live it.

Har tänkt att jag skall försöka sparka i gång bloggandet på allvar igen. För mig är det ett sätt att bearbeta mina känslor. Endel personer upplever mina inlägg idiotiska, egoistiska och konstiga. Men det är ni som väljer om ni vill läsa eller inte.

Just nu då? Jag jobbar på. Har jobbat massor den senaste tiden. Jag har mer eller mindre kanske "dränkt" mig i arbete. För mig är mitt jobb mitt allt. Att få jobba och få ge vård och omsorg gör att jag kan fly från mitt egna illa befinnande då det är som värst. Att vara sjuksköterska för mig är inte enbart ett jobb. Det är mitt kall, min passion och mitt allt. Att få se glädjen i mina patienter då jag ger dem god vård är något som får mig att känna mig viktig. Då jag jobbar känner jag mig trygg och säker på mig själv. Det värmer mitt inre , stärker mitt självförtroende och får mig att må bra. Fast min kropp inte alltid orkar lika mycket som mitt psykiska jag orkar.

Idag har varit en sämre dag då det gäller den psykiska delen. Eller egentligen har jag känt det redan några dagar. Ångesten försöker komma in på mitt liv igen och göra mig okoncentrerad samt den gör mig så irriterad.  Jag försöker bita ihop och koncentrera mig på det positiva. Men just nu är den där och vill ta över. Oavsett hur mycket jag kämpar emot den. Det är väl bara mänskligt har jag tänkt? Skulle vara värre om jag inte alls hade dessa sämre perioder. Det är ju de som gör oss alla till människor. Vi har alla känslor.

Ja. Nu får jag väl ta och avsluta här. Hoppas på att jag vaknar till en bättre dag i moron! :) Gonatt alla fina där ute ♡

När det bara händer..

Ja.. Var eller med vad skall jag börja skriva om. Här har det varit tyst. Allt för tyst. Nu har jag snart spenderat halvt år här i Sverige. Att flytta tillbaka till Finland finns inte planerat. Inte på en lång tid framöver. Jag stortrivs här. Jag älskar det "nya" livet jag har.

Sist jag skrev på min blogg så var jag nere i en djup depression med stora ångestskov som jag kunde knappt hantera. Eller rättare sagt, jag kunde inte hantera dem. Jag var så nere på bottnet att nu när jag ser tillbaka på den tiden. Ja, då minns jag inte mycket. Det är väldigt mörkt och suddigt. Varje dag upplevdes som en kamp att överhuvudtaget kunna andas och överleva.

Idag. Ja, idag lever jag fortfarande med min depression samt med mina ångestskov. Det kan jag inte förneka. Tiden som var har satt spår i mig för resten av livet. Minnena kommer alltid leva kvar. Jag får fortfarande jobba med mig själv efter det såkallade helvete som jag kallar det idag.

Det bästa just nu. Jag börjar allt mer och mer hitta tillbaka till den "gamla" Minna. Den positiva, spontana, galna personen som jag vart innan hösten 2012. Jag vågar och kan äntligen vara mig själv utan att skämmas. Jag behöver inte gå och vara rädd! Den känslan ni. Den är det som gör att jag älskar livet just nu.

Nej nu, nu skall jag försöka somna. Det jag vet är att jag kan somna tryggt. Utan varken rädsla för natten eller morgondagen.

Att bearbeta..

Jag har fått en del kritik för vad jag skrivit på min blogg. Vilket jag kan förstå och ta emot. Men skulle även gärna uppskatta att man kan motivera sig istället för att säga åt mig hur och vad jag i ställe borde ha gjort.. Alla har vi vårat sätt att bearbeta saker och ting på. Detta är mitt att få skriva ner det, trots att det är möjligt för vem som helst att läsa det.. Men jag måste bara få skriva ner mina känslor. Ni som vill döma mig för det. Jag har redan blivit så nertrampade och illa behandlad att denna "skit" om vad jag skriver kan jag ta. Detta är mitt sätt och alla har sitt sätt. Eller hur? Man kan inte döma någon hur dom bearbetar saker och ting. För man måste hitta sin egen väg och inget är varken rätt eller fel. Så ser jag på det i alla fall..

Varje dag lever jag i en ständig kamp för att överleva vardagen. Vilket vi alla gör utan att vi riktigt tänker på det.. Just nu mår jag rätt okej. Arbetsdagarna klarar jag till största delen av att må hur bra som helst.. Men ibland finns det de dagar som jag helt enkelt bara skulle vilja bli hemma under täcket, stänga telefon och sova en hel dag.. Ännu får jag kämpa med att försöka orka göra något efter arbetet. Oftast är jag så trött att jag bara vill vara. Jag orkar int prata, vara glad, ledsen eller ja något alls. Oftast är jag helt tom. Jag känner inget, jag orkar inget, lägger mig ner i sängen och bara stirrar i taket och lyssnar på musik.. Dom dagarna hatar jag.. Inne i mitt huvud planerar jag allt vad jag vill göra, men kroppen säger emot.. Jag har ingen energi kvar..

Visst finns de dagar som jag är pigg och har mer energi.. Önskar bara att dom skulle vara oftare. Jag är kanske inte längre lika ångestfylld och nedstämd.. Jag är mer tom.. Ja, det känns som jag inte känner ingenting alls.. Jag bara e.. Sen när det lider mot kväll och natten.. Jag då får man kämpa för att få tag i sömnen.. Ångesten kommer då jag vet att jag måste somna.. Varför. Ja, det skulle jag vilja veta.. Önskar att jag kunde packa ner den i en låda och lämna den där.. Skulle det vara så lätt.. Ja då skulle jag ha gjort det för längesen..